Как Грубикус отвечает на всякого рода "наезды":
"Меня не затруднил ваш вопрос. Я просто думаю, как вам лучше врезать+" * * *
Скандалист ночью идет по улице. К нему подходит странный тип и показывает на небо:
- Простите, сэр, это - луна?
Скандивская подозрительность срабатывает мгновенно:
- Извините, я не местный!
* * *
Скандалист - Мегатрону:
- Ну ладно, давай наконец помиримся, мы с тобой оба виноваты, особенно ты.
* * *
Арси - Спринтеру:
- О, а ты помнишь наше первое свидание?...
Спринтер (флегматично):
- Еще бы... Попробуй забудь этот кошмар...
* * *
Авария. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают Оптимуса, Рапиру и Ветра, пьяных в доску.
- Кто вел машину? - спрашивает Спасатель (машину-то его раздолбали)
- Никто, мы все сидели на заднем сиденье.
* * *
Оптимус любопытствует:
- Мегатрон, что у вас происходит? Твой Скандалист уже третий раз за этот месяц отравился грибами!
- А, это все проклятый склероз: он готовит для меня, а потом забывает и сам пробует!
* * *
Ругаются Сайран и Веточка:
-Ты дура!
-Да сам ты дурак!
По коридору идет Коготь:
- Веточка, сайран, успокойтесь! Вы оба правы!
* * *
Астропоезд и разряд напились тайком, в глазах все плывет...
астропоезд говорит: Ой, смотри, на небе-то две Луны!
Разряд: Да нет, болван. На небе три Луны!
Спорили-спорили, чуть не подрались. Потом решили пойти и спроисть у кого-ниубдь. Нашли Скандалиста. Сколько Лун на небе спрашивают.
Скандалист (покачиваясь): Сколько Лун? А в каком ряду?
* * *
На дороге лежит бутылка, которую Оптимус, пиная, разбивает о камень. Естественно оттуда джин, естественно, готов выполнить одно желание. Ну, значится, Оптимус заказывает:
- Хочу, чтобы в этой бутылке пиво не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает, а Оптимус до сих пор пытается бутылку открыть
* * *
Мегатрон:
"Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на вас как на равного."
* * *
Сидят Истребитель и Смертоносец на крыше небоскреба - и плюют на головы проходящим внизу. Смертоносец попал три раза, а Истребитель - пять. Вот так добро побеждило зло.
* * *
(из биографии некоторых персонажей Victory :))
-Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
* * *
Поймал Скандалист золотую рыбку, ну та и просит:
- Отпусти меня, Скандалист, я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься, а затем я тебя выпущу.
* * *
Записка на рабочем месте Гальватрона:
Ненадолго отлучился. Приехали очень приятные люди в белых халатах и мы поехали смотреть мой новый кабинет с мягкими стенами.
* * *
Дурак - это человек, считающий себя умнее меня. Гальватрон
* * *
У Львиноморда спросили:
- Как вы думаете, почему Смертоносец не смог убить истребителя?
- Случайность.
- Но он не смог убить его и при следующей встрече...
- Совпадение.
- Но и потом Смертоносцу не удалось убить Истребителя.
- Привычка.
* * *
Идут Грива и Веточка по коридору базы. Вдруг видят - стоит Оптимус в одних джинсах.
Грива:
- Звезды небесные, он же полураздет!
Веточка, с глубоким страданием в голосе:
- Полураздет-то полураздет, да только не с той стороны!!!
* * *
Приходит Истребитель (И) к Доктору(Д)
Д : здравствуйте!
И : (молчит)...
Д : На что жалуетесь?
И : Здравствуйте!
Д : Когда заболело?
И : Печень.
Д : Что пили?
И : Два дня назад...
Д : До свидания.
И : Тормозную жидкость.
* * *
Оптимус спрашивает Когтя:
- А куб энергона - это много?
- Смотря, какой по счету...
* * *
"То, что Вы называете "слюнями", "соплями" и прочими выделениями человеческого тела, называется гуманизмом и человеколюбием", - сказал Истребитель выступая перед автоботами.
* * *
База автоботов. Висит объявление:
"Один из наших самых командиров Оптимус Прайм, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай". Вечером кто-то приписал: "Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Оптимус Прайм еще не прибыл".
* * * 
